ak jarang menulis. ak jarang masuk ke sini. ak jarang mengetuk papan kekunci untuk kata kan segala nya. ak hanya akan buat bila ak rasa perlu dan sangat memerlu kan nya. untuk kalian, thanx sb luang masa untuk bace. sebelum apa apa, aku nak mintak maaf sangat sangat if apa yang aku cakap kan nie salah atau tak adil bagi korang.
nur fatehah fatin bt mohd azman
kau taw kau sape pd aku. kan. aku memang bukan orang yang terawal kau kenal kat sini. kita kenal pon nak dekat akhir sem 1. aku ingat lagi kita kenal pon sebab kau banyak bg nasihat n pandangan atas apa yg berlaku masa tu. antara aku, dia dan mereka. mula dari situ ak apreciate sngat apa yang kau da buat. start sem dua, kita makin rapat. dari situ lagi aku da anggap kau bestfriend aku. masa tu, if ak ada masalah, kau teman kan. if aku nk meluahkan, kau bg telinga kau. if ak sorang sorang, kau ajak same same dengan kau. bila aku tengah down, kau bagi kata kata semangat. dalam sedar n tak, apa yang kau cakap tu la yang bg ak semangat. aku x nafikan since sem 2,3 n 4 banyak sngt masalah yang berlaku. banyak sangat benda timbul. start sem 4, kita gaduh besar. kita berlawan cakap, kita nak tegak kan benang masing masing. masing masing nak menang. mase tu aku bukan nak betah apa yang kau cakap. aku cuma xnak kau pendam sorang sorang. aku nk kau cakap walaupon aku tau tu bukan kau. aku cuma nak ringan kan beban kau je. setiap apa yang berlaku, aku sentiasa berdoa supaya allah elak kan aku dari hilang kawalan and buat keputusan yang drastik. begitu juga pada kau. aku just anggap apa yang di gaduh kan tu mengajar kita n beri pengajaran pada kita. sampai la satu tahap, jadi jugak perkara tu. kalau kau nak tau, apa yang jadi bagi kesan yang besar sangat. bukan pada orang lain. pada aku. apa yang aku doa kan akhir nya jadi jugak. belum pon sempat aku buat keputusan macam tu, orang lain da buat dulu. aku x sangka selama nie apa yang aku buat kebaikan n tanggungjawab as kawan kau di pertikai kan satu persatu. salah ke aku hulur kan bantuan dalam masa kau tengah kesusahan, ak bantu mana yang patut. lagi2 hal kewangan sebab aku kenal n taw kau. ape salah nya aku hulurkan bantuan tanpa perlu orang minta. salah ke aku jaga kawan aku tengah sakit. tak tergamak aku nak tinggal kan dia sorang sorang. sumpah demi allah aku buat semua tu hanya sebagai sorang kawan. tanggungjawab aku as a friend. tu je. tak lebih dari tu. n aku tak sangka apa yang aku buat tu di pertikai kan satu persatu. ak taw kau rimas dengan keadaan. aku taw kau bosan dengan aku. aku taw perasaan bosan tu. sb aku pernah rasa. cuma aku tolak, aku buang. sb aku tak sanggup nak luka kan hati kawan aku. tipu kalau aku kata aku x sedih dengan apa yang berlaku. aku ralat, kecewa n terkilan sangat. bila kau kata aku bukan kawan yang terbaik pd kau. luluh hati aku hanya tuhan je yg taw. setiap masa n apa yg aku buat, aku cuba sebaik mungkin untk jadi yg trbaik. untk jd org yg rapat dgn kau, sebelah kau, tmpat kau brbual, tmpat kau cerita2, tapi aku dah sedar akan hakikat tu. kau bukti kan yang aku bukan yang terbaik besides kau. kau bgtaw hakikat tu pada aku. aku x marah or kesah kau bgtaw aku sape yg lebh kau rapat or trbaik besides kau, sumpa ak x marah. aku cuma ralat n terkilan sb walau apa pon yg aku buat, ak bukn yg trbaik. nampk sngt xda makna n tinggal kan kesan apa apa. snce apa yg jadi, aku tahan diri aku. aku kuatkan diri aku. aku elak kan dari rasa yang bukan bukan. aku elak kan dari amik berat sedih n pedih dari apa yg jadi. aku try buat kita rapat balik. mcm b4 this. jujur nya ye aku cuba. tapi bila aku nampk kau tnjuk kan yg memg aku bukn yg trbaik, aku bukn penting bg kau, kau tnjuk kan kau lg rapat dgn org yg trbaik untk kau, aku sedih. aku terluka. bukn sebab ak jelez or iri hati. itu bukn aku lg. sb aku da tekad nak berubah snce apa yg jd. tp sebab ak teringat balik apa yang kau cakap kat aku. ak jadi sedih sngat. dalam diam aku perhatikan. aku nk tngok n ak nak pasti kan apa yang aku nampak tu salah. tapi kau tunjuk kan yang benda tu betul. kalau kau sedar, kadang2 ak cept elak kan if kita ad same same. aku cepat cepat blah. sb nye ak takut. ak takut n gsaw kau stil benci bila pandang muka aku. aku xnak jadi macm apa yg kau cakp kan. sayang kau tukr jd benci. ckup la ak dngar kau cakp kau benci ak skali. pasl zam tu, ak x taw kalau ak silap rasa, tp snce apa yg aku bgtw aie tu, kau berubah. kau mcm salah kan aku. maaf sangat if kau rasa apa yang aku cakap tu salah. ak amik masa lama untk bgtw bnda nie. kalau ikut kan ak xnak pon bgtaw. tp ak gsaw. bnda nie bukn ak sorg j yg taw. ad jgk org lain yg taw. n ad jgk prkra lain. ak bincg dgn dorg, tanya pndapat dorg. sb aku x nak bt salah pape. kitorg prhatikan kau dalam diam sb gsaw kan kau. tu je. xda niat lain. ak taw skrg nie zam org yg buat kau hepy. bagus lah. ak x kesah. ak da pesan kat dia surh jaga bff aku nie baik baik. n ak taw dia memg buat yg same pon. ak jugk taw zam tahu pasl aku. zam tahu pasl hal aie tu. tak pe la. ad jugk org yg kau nk bcerita. eventho hal aku. aku sedar n tersangat lah sedar, skrg nie kau tnjuk kan yg ak da x bmakna apa apa pd kau. aku x pentg lg pd kau. kau tak amik kisah da pasl ak. ak sedar n tersangat sedar. ak tersangat sedar yg kau nk jauh kan diri dr aku. aku sedar. ak tersangat sedar yang benda nie bukan mudah bg aku. aku taw hati aku trluka bila nampk apa yg di tunjuk kan depn mata, ak tersangat lah sedar yg aku sngat rndu kan kmesraan frenship kita yg dulu, n ak tersangat lah sedar yg mustahil untk aku dapat mcm dulu. aku trsangat lah sedar apa yg kau cakap dulu. after kau bt cm nie, xkan ad masalah yg tmbul. memg, betul. sb ad 1 hati yg trluka, n juz ley diam kan diri n bwak diri. betul cakap kau. ak sedar sangat sangat yang aku mungkin hilang tempat as bff kau.aku sedar semua hakikat tu. ak x lupa. cuma ak rasa puas hati sangt. dapat buat yg trbaik untk kau wlaupon bukn yg trbaik bg kau. ak ad untk kau masa kau sush, ak sntiasa ad bila kau minx tolong, ak sntiasa cuba ada untk kau bila kau perlu kan, ak hulurkan tangan beri bantuan eventho kau tak minx tolong lagi, ak dapat jaga kau masa kau tengah sakit, ak dapat jadi tempat kau hilang mara n moody, ak dapt bg hdiah kat kau wlaupon pada mula nya kau tak nak, ak dapat buat yg trbaik untk birthday kau, ak puas hati aku dapt buat semua tu. nti 1 aie nti msti kau ingt sape yg banyak annoyed kau nie kann. :) hurm, ak taw walau apa aku buat, kita da x mcm dulu. kau da x nak kann. ak taw payah bg aku. cme 1 j ak minx, if kau nk kita x rapat, or benci ak skali pun, buat lah. tp bukn skrg. buat lah lpas hbis diploma nanti. habes j kita kat sini nanti, kau buat la apa yg kau nk buat pd aku. cme ak minx masa 1 sem je. lepas tu if kau nk benci ak skalipon, xpee. ak sndiri akn pergi, n kita xkan pernah jumpa lagi da. tu janji aku. ak minx maaf untk segala nya. ak taw masa x boleh di putarkan. aku minx maaf sngt. wlau ape pon yg brlaku, kau tetp bff aku n ak akn ingt n kenang kenangan kita sampai bila bila. ak rindu kau sangat bff. ily sangatt.
nur azima bt abd wahid
seriusly aku x sangka kita akan berbaik. ak x expect kita akn serapat ini. dulu jujur nya kita x ubah mcm anjing n kucing. asyik nak gaduh jee. x boleh nk bertemu lansung. eventho satu bilik skali pon. kita stil x baik. dulu ak pernah ingt kita akan remain mcm tu sampai bila bila. tapi allah nk tunjuk kan kann. kita brbaik. wlaupon kita nak baik tu sangat sangat la susahh. sampai skrg ak ingt mcm mana susah nya kau nk pandg muka aku. masa tu tuhan je yg taw. sb tu aku geram bila kau asyik cakp xnak rapat da. hurm. ak taw hati kau bnyak terluka. ak taw kau bnyak brsedih. ak taw kau bnyk nanges. ak minx maaf untk segala nya. tapi percaya lah ak ikhlas dalam berbaik balik dengan kau. ak taw kau pernh trdetik menyesal sb baik dgn ak. ak taw kau mnyesal sb sayang aku. ak taw pedih sngt untk terima kata kata nie. satu je kau kena ingat. kau dgn aku bukn mcm dulu lagi. skrg kau kawn yg rapt dgn aku. yg aku cari slalu. bukn masa susah j, masa senang pon. kau penting bg aku. ingt tu. penting bukan nya x penting. masa hal yg jadi aie tu, kau taw ak terasa sngt pasl something. kau tnjuk kan yg aku x penting lansung. ak trsangat sedar yg kita banyk sngt selisih fahm. ak sngt sedar yg kita slalu gaduh. tp ak taw, wlau mcm mana pon, kita akn baik. sb ak akn cuba untk elak kan dri gaduh yg besar2. ak akn cuba elak kan dri puts kawn. kau kenl ak cm ne kan. cme ingt 1 prkara sayang, kau penting skrg bg aku. kau bff aku, kau org yg ak cari slalu. mgkin bnyk benda kau buat aku sakit ht n trluka, tp ak x pernah benci kau. x pernh trdetik pon. cme 1 j. jgn fikir bukn2. prkara yg ak x buat. please. ak taw kau mara sngt skrg sb ak nk dudk kolej. ak minx maaf sngt sangat. ak taw kau perlu ak. ak fikir tentang kau. cuma skrg nie ak rasa tu paling trbaik. sory sb buat kau mcm nie. ak cuba ubah fikiran kalau aku boleh. ak hepy sangat dgn kau skrg. terima kaseh sb slalu ad dgn aku. kau cakap kau x sanggup nak bace kan, sb tu ak tulis sikit je. sb kita da bnyak cakp semua nya. ingat, ak sayang kau sangat.
untuk kalian,
ak minx maaf sangat sangat. atas kekurangan diri aku. atas kekhilafan diri aku. atas cacat cela yang ada pada aku. aku tak nak mintak lebih dari sebuah persahabtan n kasih sayang sorang sahabat. ak taw ak akan kehilangan korang. cuma aku belum brsedia sepenuh nya lagi. 'kehilangan' aie tu sangat bagi kesan pada aku. aku nak korang taw, aku sntiasa cuba nak jadi yang trbaik untk korang. tapi aku sedar aku bukn kawn yg trbaik untk korang. maaf kan aku untk segala nya. ak nak korang taw, aku sayang sangat kat korang. if dah memang takdir kita x kan brkawn, biarlah lepas diploma. masa tu aku sendiri akan pergi dari korang. n kita tak kan jumpa lagi da. ak nak korang ingat, apa aku buat pada korang, hanya sebagai sorang kawan. tak lebih dari itu. tolong lah ingat 1 perkara nie. aku sayang korang sangat. thanx untk segala nya.
ak amik masa sehari untk brkenalan, sebulan untk berkawan, sepanjang tahun untk sayang korang, tapi ak perlu kan masa yg lama untk benci korang.
because u have left ur footprint in my heart. :)
* ak x minx lebih. ak cuma berdoa pada allah kalau ada lagi ruang untuk kita berbaik. kalau masih ad ruang n terbuka pintu hati, ak orang paling gembira.
